О своей истории борьбы с онкологией рассказывает Катерина Сафонова
08:00 / 16.10.2022
А история нашей героини подтверждает их слова.
С Катериной Сафоновой мы познакомились в реабилитационном центре. Первое впечатление: что тут, среди недавних пациентов онкодиспансеров, измождённых болезнью и её последствиями, делает эта молодая веснушчатая хохотушка? Местонахождение Кати всегда можно было определить по весёлому заливистому смеху, который звучал то в зале ЛФК, то у столовой, то на усыпанной осенними листьями аллее. И не улыбнуться, услышав эти счастливые переливы, было невозможно – настолько это звучало успокаивающе, заразительно, счастливо. Грешна, каюсь… Первая мысль была: наверное, блатная, решила «на халяву» пройти дефицитные реабилитационные процедуры. Но когда узнала историю Кати… Как говорится, не дай Бог никому. А если уж Он дал по только Ему известной причине – то дай и тот запас энергии и оптимизма, что у Катерины, – без него со всем этим точно не справиться.
Скажу о себе: если бы не контролировала своё здоровье, порой вопреки воле врачей, не требовала адекватного лечения – меня бы уже давно на свете не было.
Дело в том, что онкология у нас, можно сказать, семейная болезнь. От рака желудка умер дедушка. Рак молочной железы был у мамы. Я понимала, что эта наследственная мутация может быть и у меня. Лет в 35 хотела, как Анджелина Джоли, с профилактической целью удалить обе груди, говорила с мужем на эту тему. Он меня поддержал. Но как-то не собралась…
Но я, тем не менее, регулярно делала УЗИ молочных желёз. Самообследование у меня вошло в ежедневную привычку – как почистить зубы: вышла из душа, пробежалась пальцами по груди…
И вот однажды после бани, ощупав себя, нашла уплотнение. И сразу возникло ощущение, что влетела в бетонную стену. Старалась не паниковать: вернулась с дачи домой, пошла к гинекологу просить направление на маммографию. А та – ни в какую. Дескать, какая маммография, тебе 36 лет, что ты выдумываешь, болезни себе ищешь. Я была настойчивой – в результате направление мне, можно сказать, швырнули в лицо.
На маммографии подтвердились худшие опасения. Я наделась, что поймала болезнь на ранней стадии, ведь за полгода до того делала УЗИ – всё было чисто. А когда сделали трепан-биопсию… Пришла на полусогнутых за результатом к врачу, а он сидит, радостно улыбается… С каким-то, мне показалось, восторгом сообщает:
– Порадовать мне вас нечем: рак у вас, дорогуша. Самый плохой, какой может быть: трижды негативный. Из всех возможных билетиков вы вытащили самый несчастливый. Никаких благоприятных прогнозов. Лечение в вашем случае очень мучительное, вы его можете просто не выдержать. Поживите в своё удовольствие, сколько Бог даст…
Я вышла из кабинета ошарашенная и, честно сказать, разозлённая. Ну нет, думаю, не на ту напали! Так я вам и сдамся! Не, я умирать не собираюсь. Да, прекрасно понимаю, что трижды негативный рак ещё не научились лечить. Тут как Бог даст, повезёт – не повезёт. Я решила: мне – повезёт! У меня большие планы на жизнь. В конце концов, у моей мамы тоже трижды негативный рак – и ничего, живёт уже больше десяти лет!
Я сдалась в руки нашего, можно сказать, семейного врача, который в своё время оперировал маму. Ему я всецело доверяла.
Но до операции мне назначили 8 сеансов химиотерапии. После первой «химии» я чуть не умерла, так мне было плохо. И потом… Каждый раз думала, что не переживу. А вот смотри ж ты – пережила! (Заливисто смеётся.)
Потом – операция. Хотя рак обнаружили только в одной молочной железе, мне сделали двустороннюю мастэктомию с одновременной пластикой обеих. В качестве своеобразного бонуса получила импланты на два размера больше, чем была своя грудь. В юности немного комплексовала по поводу маленькой груди – выходит, надо было пройти через всё это, чтобы получить желаемый размерчик. (Хохочет.) Не зря говорят: правильно формулируйте свои желания.
После операции были серьёзные осложнения, месяц я ходила с дренажами. Каждый день, стоя перед зеркалом, уговаривала свой организм: «Ты такой молодец, ты всё это выдержал, потерпи, пожалуйста, ещё чуть-чуть. Мы справимся, правда?» Мне кажется, он меня слышал…
А потом была лучевая терапия. После двенадцатого сеанса мне сожгли пищевод, я не могла не то что есть и пить, а даже слюну сглотнуть. К концу у меня кожа лопалась сама по себе. Ну, словом, не понравилась мне эта процедура. (Улыбается.)
Но всё когда-нибудь заканчивается – закончилось и лечение. Мой хирург, провожая меня в мир здоровых, сказал: «Теперь только положительные эмоции! Жить – жадно и нестерпимо! И, конечно же, каждые три месяца проходить обследование». Я вздохнула с облегчением – и пошла радоваться жизни!
Но каждый раз, когда шла на обследование – ноги не несли, честно. Врач приглашает: «Пройдите в кабинет», а я шаг ступить не могу. Так мне страшно, вдруг снова что-то найдут? Потом одна из наших девчонок, у которой, кстати сказать, тоже трижды негативный рак, сказала: «Чего ты боишься? Сходи и убедись, что у тебя всё хорошо!» Я подумала: что изменится от того, что я не буду есть и спать перед обследованием? Ничего. Пока проблемы нет, то какой смысл переживать? Если она вдруг появится, тогда и буду думать, что делать. И я стала входить в кабинет врача именно с этой мыслью: удостоверюсь в очередной раз, что всё в порядке.
Но однажды оказалось, что не всё в порядке… Это был не метастаз – новый рак. Мутирующие гены моих родственников послали мне новый подарочек, на этот раз в области гинекологии. И опять же врач пожал плечами: мы это не оперируем, а только наблюдаем. Не, наблюдать, пока опухоль вырастет до того, что мне скажут «а где же вы раньше были?» – я не собиралась. К счастью, нашлись и другие врачи...
Сейчас я в ремиссии. И это не только о моём состоянии после болезни: re.missiya.bel – портал в социальных сетях «Инстаграм» и «Телеграм», это своеобразное сообщество для выздоравливающих онкологических больных. Создала его в январе 2020 года Алёна, моя подружка по болезни. Она, к сожалению, ушла, хотя это жутко несправедливо: очень светлый, добрый, позитивный человек!
А я считаю своим долгом продолжать её дело. Решила, что этот портал не будет информационным – информации сегодня куча, ищи и делай с ней, что хочешь. Наша re.missiya.bel – это место, где можно оторваться, быть собой, где тебя поймут. Ведь даже близким порой сложно нас понять. Скажем, ночью у меня случались панические атаки: ни с того ни с сего, безо всякий причины, накатывает животный страх! Бужу мужа, он говорит: ну чего ты, всё же нормально, спи. А я не могу спать, пока приступ не пройдёт. А девчонки в «Ремиссии» меня прекрасно понимают – сами такие.
Но мы не только виртуально общаемся. Мы собираемся, проводим мастер-классы, разные прикольные мероприятия, фотосессии, экскурсии, путешествия – всё, что дарит положительные эмоции. Недавно вот гродненские девочки пригласили на фотопроект «Жизнь – это сейчас!», так здорово было! И в Брест к своим единомышленникам ездили.
Мне нравится этим заниматься, это то, чего мне не хватало, когда было очень плохо, и я хочу, чтобы это было у других – место, где можно оторваться, посмеяться, пообщаться, повеселиться. Ну а если надо поплакаться – то и это можно, в жилетку таких же, как ты сама.
Все занятия, экскурсии и прочее для участников «Ремиссии» бесплатные, это правило я никогда не нарушаю. Более того, наши участницы всегда уходят с приятными подарочками. Спонсоры, волонтёры всегда находятся – в мире намного больше хороших людей, чем некоторые думают.
Что касается моей личной ремиссии… Некоторым кажется, что мне всё легко и просто даётся и я порхаю, как бабочка. Но, как поётся в песне, «точно также я под вечер устаю, и грущу, и реву иногда»… Иногда валюсь с ног в буквальном смысле этого слова. И мне также, как и всем, порой бывает страшно.
Но я для себя решила… Приняла как данность: мои песочные часы перевернулись – и песочек сыплется. Никто не знает, сколько его там ещё. Хотя, в принципе, он ведь у всех сыплется… Но то время, что мне осталось, я не собираюсь жить в тоске и печали, изматывая себя и близких слезами и соплями. Да, люди умирают – а планета всё так же кружится. Солнце светит, трава зеленеет, дети вырастают и становятся хорошими людьми. Я знаю, что без меня мир не рухнет – как не рухнул он без тысяч достойнейших людей.
Но умирать раньше времени я не собираюсь! Я ещё поживу – и посражаюсь! За себя и за других…
Ведь чтобы жить и радоваться, надо просто жить – и радоваться! Каждому новому дню…
